La vida puede tomar muchos rumbos, puede moverse tal cual hoja al viento, sin un destino fijo pero con la gracia de una bailarina. ¿Bonita imagen no? Una hoja que cayó de un árbol y se mueve en el aire, pero tal vez nos vemos la realidad de las cosas. Nunca nos preguntamos, ¿que estará pensando esa hoja?, ¿Estará pasando bien sus días siendo arrastrada por un viento imponente que decide por ella?
Yo creo que la vida es así, nosotros somos las hojas dominadas por ese viento tan fuerte que es el destino mucha gente no cree en el destino, tal ves no exista, tal ves la vida solo sea un conjunto de consecuencias a nuestras acciones y cosas sin sentido que se pasan por nuestro camino…
Muchas veces intento pensar la solución de esta vida tan locamente retorcida, miles de formas dicen ser las correctas pero solo las mas sencilla, dejarse llevar y aceptar todo como normal tal vez sea una de las mas usadas en estos tiempos, pero llega un puto en que ya no sabes que pensar y solo mueres en una desesperación tal que, te dejas llevar y mueres de decepción y tristeza.
Pueden decir lo que quieran de mi, que me rendí, que soy débil, no me importa. A esta altura solo quiero estar tranquila, y no por el hecho de que la gente me moleste, si no porque no quiero que nadie mas me dañe, que nadie mas me haga mal, me haga llorar. A veces pienso que la mejor forma para esto seria alejarme de todo y de todos.
Mi corazón se ha roto tantas veces que ya he perdido la cuenta, no solo por amor si no porque gente que realmente quería y amaba me daño de tal forma que aquellas cicatrices aun no se han curado del todo. Uso el olvido como suero para que mis heridas no se infecten con el odio que se mueve en mis venas y día a día se acrecienta al ver este mundo tan lleno de mierda. Se cree que el olvido puede llegar a curar esta tan insoportable enfermedad, pero la mía esta tan avanzada que solo me esta ayudando a seguir viviendo, por un momento pensé que esto había terminado, había encontrado un suero que me logro convertir este horrible dolor en placer, creía que de una vez y por todas me curaría, pero con el tiempo me di cuenta que ese placer solo tapaba el crecimiento del cáncer que comía mi interior. Cuando ya no estubo el dolor corrompió mi espíritu y me tiro al suelo una vez mas, como siempre unas lagrimas cayeron al piso pero como siempre ya no había nadie para limpiarlas, aun estoy en el piso, ya no tengo mas ganas de levantarme, no quiero, no quiero caer mas tal vez sea lo mejor quedarme en el suelo, ahí ya no corro peligro.
Otra vez caí en una trampa por usar mis emociones, confié como una tonta otra vez en las personas, y me lastime pero ya no mas, esto es el fin volveré a odiar, a no confiar a lastimar antes que me lastimen, prefiero estar sola antes que me lastimen otra vez.
